Último Adeus

Eu cometi um erro que não se comete. O que eu fiz não se faz a ninguém, mas tal como eu já te disse, não sei o que se passou comigo, a minha vontade não era ter feito o que fiz. Tu és a pessoa mais importante da minha vida, tu e a minha mãe. Eu não sei como seguir com a minha vida sem vocês e tu pedes-me para seguir a minha sem ti. Eu não consigo fazer isso.
Eu sei que errei, mas estou tão arrependida. Sinto-me uma pessoa horrível, mas tudo o que quero é uma segunda oportunidade para te provar que não sou assim. Tu sabes que não sou. Tu sabes do que sou feita e eu não sou assim.
É verdade que estiveste em muitos momentos difíceis na minha vida, é verdade, muitos mais do que eu na tua, mas sou filha da pouca sorte... Nunca desprezei o teu apoio. Nunca desprezei o que fizeste por mim. Fui sempre tua companheira, nos bons e maus momentos e quero continuar a ser. Eu sei que destrui toda a confiança que tinhas em mim, tu metias as mãos no fogo por mim e eu falhei-te... mas é isto que quero remediar. Demore o tempo que for preciso. Sou um livro aberto para ti. O que é meu é teu, quero-te dar a minha privacidade para poderes confiar. Mas não me peças para seguir em frente, não me peças para te esquecer. Tu tens o meu coração e isso, eu nunca vou dar a mais alguém.

Neste momento já digeri 40 comprimidos.

Se existe amor também existem segundas oportunidades certo? Ainda para mais se quem cometeu o erro está verdadeiramente arrependido, certo? Eu confessei-te o erro, pediste-me para te contar tudo, para eu ser um livro aberto e eu fui, contei-te tudo.
Contei tudo e tenho uma força de vontade enorme para reconquistar-te. Afinal, és tudo o que eu quero... mas não me peças para te esquecer, para seguir com a minha vida sem ti, não sou capaz.

50 comprimidos.

Tu és capaz de perdoar. Todo o ser humano é capaz de perdoar, não és diferente. Mas para isso precisas de largar o problema, enterra-lo. Não estou a dizer para o esqueceres, sei que isso nunca vai acontecer.... Mas se estiveres preso a ele também não vais conseguir seguir em frente.
Uma coisa que aprendi ao longo da minha pequena vida, é que temos que aprender a viver com os nossos próprios medos para conseguirmos continuar com as nossas vidas.

60 comprimidos.

Eu tenho consciência do que fiz, tenho consciência que não se faz a ninguém...mas também sei que quem dá segundas oportunidades é porque ama de verdade. E eu conheço tanta, mas tanta gente que as deu... E eu só precisava que também a desses para te provar que estou aqui para ti. Para ter uma vida contigo.
Uma vida contigo é o que mais queria... Sempre disse e continuo a dizer que, quando fui passar aqueles fins de semana a Lisboa, quando tu dizias "nunca vais ser capaz de vir ter comigo", foram os momentos mais felizes que tive contigo. Foi quando tive um gostinho do que era viver contigo, termos uma vida juntos.... tu a cozinhares e eu a arrumar a casa... eu a limpar o pó e tu na playstation... sempre estive ansiosa de poder repetir estes momentos, mas para o resto da minha vida.

70 comprimidos.

Já sei que as vezes que estivemos juntos "não significam nada", como tu dizes... Mas então porquê que vieste ter comigo? Porquê que tivemos tão próximos? E porquê que me "pediste" um beijo na última vez? Foi porquê? Não pode ser nada... tem que ser alguma coisa... Porquê que quando te pergunto se tiveste saudades respondes que sim... É isso que significa "não significa nada"? Estás com receio, estás com medo... eu compreendo... mas deixa esse "não significa nada" continuar, pode ser que resolva alguns dos teus medos e receios. Começa a ouvir mais o teu coração e menos o que as pessoas dizem. Eu sei que bem lá no fundo gostavas de me perdoar e de voltarmos a ser um só... então deixa que isso aconteça, deixa-me começar a construir a nossa muralha.

80 comprimidos.

Todos os dias penso em ti... e todos os dias penso na merda que fiz. Poderão haver mil e uma justificações, mas a única pessoa que culpo no meio disto tudo, sou eu. Não te dou as razões porque fui eu que cometi o erro. Mas também sou eu que quero tornar esta relação ainda mais sólida.
Se quisesses pegava já em ti e iamos passar uns dias fora, os dois, sem mais ninguém. Talvez te ajudasse a abrir esse coração para esclarecer o que vai nessa cabeça. E seriam os dias mais felizes da minha vida... Por isso não me peças para te esquecer, não me peças para seguir com a minha vida sem ti.

85 comprimidos.

Porquê que estou a fazer isto? Porque tu disseste-me que não há volta a dar, que nunca me vais perdoar e para eu seguir com a minhda vida que tu vais seguir com a tua e que entre nós nunca mais vamos ter nada. Que eu sou nojenta. Mas eu não consigo seguir sem ti. Tu és tudo para mim.
Neste momento estou enjoada, cheia de comichão, sono, dor no estmâgo, sinto um pouco de frio e enfastiada de comprimidos, mas quando leio as tuas mensagens de ontem à noite, dá-me força para acabar de acabar com a minha vida, porque eu não vivo sem ti. Tu és muito mais para mim do que aquilo que imaginas, embora as minhas atitudes tenham dito o contrário... mas tu és o meu homem e eu não consigo viver sem ele. Eu amo-te Jony... Amo-te mais que a mim própria, amo-te mais que a minha própria vida. Lamento por tudo.

Mulher Taurina

"Primeira coisa a se dizer sobre ela: que mulher cheirosa! Segunda coisa: que mulher comilona! Terceira coisa: que mulher cabeça dura!

Junta tudo isso e tu tens o perfil de uma taurina.

As taurinas são as criaturas mais cheirosas desse mundo. E não é perfume, não é creme ou sei lá o quê. É pele! Ela é naturalmente cheirosa.

A pele é cheirosa, o cabelo é cheiroso. Ela é aquela que quando te abraça o cheiro fica grudado em ti o dia todo.

Outra coisa importante que se deve falar sobre uma mulher de touro: se tu a conquistares, tu terás alguém para a vida toda.

Mas atenção: se tu a perderes, nem tentes conquistá-la de volta, porque não adianta.

A taurina é uma mulher orgulhosa e de cabeça dura! Mas isso é bom em certo ponto. Só não é bom quando ela prefere ficar a sofrer calada em vez de conversar e resolver. Isso é meio chato da parte dela.

Todas as taurinas que conheci eram muito vaidosas e tinham o sorriso lindo. Todas tinham um ótimo gosto também. Tanto musical quanto para se vestir. Essa mulher é uma ótima companhia em todos os aspectos! Ela é bem sensual. Gosta muito de receber abraços e beijos no pescoço e, nos momentos mais íntimos, no corpo todo.

Teimosa, mandona e orgulhosa, assim é a taurina. Tão confusa e ao mesmo tempo tão decidida do que quer. É que ela tem medo de fazer as escolhas erradas e não conseguir voltar atrás. Porque orgulhosa do jeito que é, ela não aceita desistir. E quando ela acha que está certa, não adianta vir conversar que ela não vai dar o braço a torcer. Ela confia em si própria, simples assim, e ganha as pessoas por essa personalidade forte. Quem a vê de longe já pensa que ela não é muito sociável, mas ache um assunto em comum que eu quero ver você fazê-la parar de falar. A cara de séria se desfaz em dois segundos.

Ela é decidida e rápida, puxa logo o gatilho. Ela até vai querer fazer um joguinho aqui e outro ali no começo, até se cansar. Se ela estiver afim de verdade, ela vai dizer com todas as palavras porque ela detesta enrolação. Então ela abre o coração. E muitas vezes se arrepende. Ela dá mais uma chance para você entrar nele e fecha com sete cadeados. Se você entrou, você vai desvendar a mulher incrível que ela é, sensata, humilde, engraçada nas horas vagas e vai sempre ter um assunto para puxar.

Ela é presa aos detalhes, à sua imaginação, aos seus planos e à ideia de ter o mundo na palma da mão. Ela gosta de acrescentar, de somar. Veste o traje desapegado, mas é tudo fachada, ela sente até demais. É que o orgulho dela sempre fala mais alto. Ela é taurina, rapaz, ela quer ter o mundo, quer ter um pouco de tudo e se um dia ela te desejar, deixe-a ter. Uma garota dessas se você perde, não volta mais."

Não apondes o dedo, dá a mão.

Estou farta desta vida ingrata. Será que quando eu sinto que está tudo bem, tem que vir sempre alguma coisa derrubar esse alivio? Será que quando eu acho que estou a ter motivos para sorrir, tem que vir sempre alguma coisa deprimir-me? Será que quando eu acho que está na altura de seguir em frente, tem que vir sempre alguma coisa fazer-me recuar? Fazer-me relembrar os medos e reviver o passado?

Eu juro que o quero meter atrás das costa e seguir com a minha vida em frente, mas ele tornou-se uma pessoa tão importante na minha vida. Eu dediquei-me de corpo e alma para a relação e agora tudo acaba, não tenho nada, estou desamparada, não consigo confiar em ninguém, não me sinto segura.

Em relação a elas, foda-se, mas vocês podem parar de me fazer pressão? Posso levar as coisas com calma sem precipitações? Um dia de cada vez, o mundo não se fez num dia. Podem parar de fazer comparações e podem parar de me apontar o dedo? Eu sei que fiz merda, eu sei que estou constantemente a fazer merda, eu sou uma merda, não presto, não valo nada, sou fraca, eu sei disso... porquê que insistem em relembrar-me disso? Eu estou só a tentar encontrar a felicidade. Importam-se?

Só me apetece desaparecer... Começar tudo do 0 e sem ninguém saber para onde fui. Simplesmente desaparecer e pronto. Assim ninguém podia julgar as decisões que já tive, boas ou más, mas ninguém podia julgar, ninguém podia ou tinha razões para dizer que não tinha moral nenhuma. Uma pessoa não é perfeita, eu errei e vou continuar a errar, tal como as outras pessoas todas, é assim a vida, se não errarmos, não aprendemos, mas também não precisam de me condenar para o resto da minha vida pelos erros que já fiz.

A minha alternativa à vida está debaixo da minha cama. Estou a esgotar. Não encontro nada que me dê vontade de viver, que me dê um objetivo de vida, não encontro. Quero desistir disto tudo, não faz sentido estar viva.

It's scary what a smile can hide

Estou de ideias fixas. Hoje supostamente tinha uma consulta, levantei-me, e fiz tudo como se fosse um dia normal. A consulta era às 10:00h, às 10:00h sai de casa, dirigi-me à farmácia mais longe, comprei uma caixa de Valdispert 450mg e outra de Ibuprofeno 600mg de 60 comprimidos. O caminho até lá foi com o coração nas mãos, nunca pensei ser capaz de continuar com o que tinha em mente, parece que sou um computador que apenas está a receber ordens e a executá-las. Continuei, passei no MiniPreço, comprei uma Vodka e sumo Maracujá Laranja para não custar tanto a passar, nem me pediram o cartão de cidadão, e já o tinha preparado na mão. Continuei com a minha missão, passei outra farmácia, para pedir o mesmo, mas por azar encontro a mãe de uma amiga minha e a farmacêutica era também amiga dessa mesma minha amiga, perguntou-me se os Valdispert eram para mim, "claro que não, que ideia, são para a minha mãe" pensei eu descontraidamente, e disse "não, são para a minha mãe".
Estou trancada em casa, com receio que alguém apareça para ver se estou em casa, tenho tudo fechado para que ninguém consiga espreitar. Daqui a nada aparece a minha mãe, chegada do trabalho e vai-me perguntar o que é que estou a fazer em casa, e eu vou responder-lhe o que sinto na verdade, que não me sinto muito bem, que não me apetece ver ninguém, e que estou em casa mas que estou a fazer os trabalhos que tenho que entregar dentro de poucos dias, e é isso que eu vou realmente fazer. Em princípio, vai trabalhar de tarde, e aí vai acontecer... Provavelmente ainda vou passar no café e comprar um maço de tabaco.
Vou tentar acabar todos os trabalhos e envia-los por e-mail aos meus professores.

Simplesmente estou farta desta vida, ela não consegue sorrir para mim, só me dá facadas nas costas. Estou farta de tentar ao máximo animar-me, com coisas que eu gosto e nada resultar.
Se vou ter saudades deste mundo ou do que virá amanhã? Claro que sim! É isso, e é da minha mãe que me faz pensar duas vezes, não é mais nada, porque eu não tenho mais esperanças para nada. A minha fé acabou.

DESCULPA MÃ! És a melhor mãe do mundo!

30/11/2015     11:37

The fear is what makes me still alive.

Já não sinto amor, já não sinto amor próprio, nem amor por outras pessoas, já só sinto carência.
Sabem... o meu "namorado", se é que é suposto lhe chamar de namorado, simplesmente agora está numa fase que já não me liga nenhuma, e se eu lhe dizer alguma coisa, o mundo vai abaixo.

Vocês já devem ter reparado que eu já tive muitas crises nesta relação, e esta é mais uma delas, o pior é que simplesmente não consigo acabar com ele. Eu amo-o, se acabar tudo ou se fizer alguma coisa e que ele acabe comigo, não tenho mais ninguém. Subitamente as pessoas deixaram de se interessar por mim, a cada dia que passa tenho mais nojo de me olhar ao espelho, acho-me horrível, Sempre que olho ao espelho, não é para ver o como sou bonita, mas sim para tentar encontrar motivos para me conseguir achar alguma coisa de jeito, e não consigo.

Aos poucos e poucos sinto-me a morrer. Aos poucos e poucos, a minha existência deixa de fazer sentido. A única coisa que me mantem viva é apenas a minha mãe. Sou eu e ela, as duas, sozinhas, não temos mais ninguém.

Muitas vezes, vejo-me involuntáriamente a observar casais, e a pensar "Aww... tão queridos... mas comigo não é assim...", e eu tento mentalizar-me ou enganar-me que são feitios diferentes, são diferentes de maneiras de amar, só para não me sentir tão mal. Já cheguei ao ponto de dizer isso em voz alta "Ah, são feitios diferentes..."
Esta semana tem sido uma coisa incrível, nenhum dia tem sido um bom dia. Todos os dias sinto-me mal comigo própria. Todos os dias penso em pôr fim à minha via. Todos os dias tenho algum motivo para desistir de tudo. Todos os dias não tenho ninguém a importar-se.

O meu namorado? LOL, ele sabe que choro por causa dele, todos os dias e nem se importa. Ele nunca chorou por mim, diz que são feitios diferentes. LOL Muitas vezes digo que vou desligar o telemóvel com a voz já a tremer depois de ele me ter dito alguma coisa que magoa e ele nem se importa, reage como se nada se estivesse a passar. Não é capaz de dizer que me ama, ou que sou linda, ou que sou a única mulher da vida dele, aliás, esta última parte nunca disse mesmo. É disso que eu preciso e sinto falta, e neste momento preciso mais que nunca, e ele simplesmente não percebe isso. Sinto um vaco tão grande dentro de mim, não sinto amor nenhum.

Chega de não assumir a relação! Chega de ilusão!

Estou tão farta... Já à bastante tempo que lhe tenho dito "Quando eu quiser assumir a relação ou tu assumes ou está tudo acabado" e ele sempre concordou comigo, nunca se chateou por dizer isto.
Ontem disse-lhe que queria que ele assumisse a relação e adivinhem? tanto adiou que acabou por responder e como a esperança é a última a morrer, a minha morreu naquele momento que ele abriu a boca.
"Não, nem contigo nem com ninguém".


Dia 22 deste mês, faria 8 meses que namoramos supostamente a sério, e 11 meses que nos conhecemos. E ele não é capaz de assumir.
Digam-me se ele me ama porquê que não assume? Ele na verdade não me ama, pois não? Sou apenas um brinquedo nas mãos dele.

Nem sei se estou desesperada ou frustrada. Não entendo, fiz tudo por ele, apoiei-o em tudo, dei sempre o melhor de mim e tentei ser sempre a namorada que ele quis, nunca lhe pedi nada a não ser que ele assumisse a nossa relação, uma relação de quase um ano. E a única coisa que eu lhe pedi, ele não foi capaz de a satisfazer.
Eu tinha esperanças que ele assumisse, afinal eu ainda tinha a ilusão de que ele gostasse de mim, mas afinal não gosta o suficiente para assumir a nossa relação. Não lhe estou a pedir nada de outro mundo, estou a pedir aquilo que qualquer namorada quer, aliás estou a pedir uma coisa que não se pede, se se gosta um do outro, nem se precisa de pedir. É uma coisa natural. Mas não, foi quase 1 ano em vão.

"Atrás de uma montanha vem sempre uma mais bonita"
02-06-2015     19:18

Porquê que é tão díficil assumir uma relação?

Borboletas morreram no meu estômago
e as rosas murcharam também
parece que já nada é bonito
nem mesmo tu

Estou com uma pessoa vai fazer 7 meses, namoramos vai fazer 4 meses, dia 22. E sabem uma coisa? Essa pessoa não quer assumir a nossa relação.
Depois de tudo o que já passamos, depois de todas as provas de amor que eu já lhe dei, nada.
É preciso estar a fazer pressão para ele assumir, sim porque já ando à meses com a mesma conversa.
Não entendo o porquê de ele não assumir. Mas também vos digo, deste mês não passa (espero eu), estou farta desta situação, estou farta que venha o "momento certo" como ele diz. Estou farta de palavras sem atitudes.
É sempre a mesma conversa, "Eu vou assumir..." "No momento certo..." Sempre, sempre, sempre, a mesma história.
Eu amo-o... ou pelos menos achava que sim... isto já é uma situação tão incómoda que já não sei. Sei que gosto dele, mas o ódio é o sentimento mais próximo do amor, e eu já começo a sentir só ódio. E começo a arrepender-me de tudo, que isso é o pior. Nunca me arrependo de nada, mas disto...
Ele diz que me ama, e que quer namorar comigo, mas que tem receio de assumir e já me explicou e deu mil e um justificações, mas sabem o que é estar à meses à espera do mesmo?
Nós temos uma diferença de idades ainda considerável, de 7 anos. Ele tem 24, ele já devia de estar a criar uma relação estável. Ele diz que nunca foi de assumir relações, mas também tem que entender que já não tem 20 anos, tem que começar a estabilizar-se na vida. E tem agora uma optima oportunidade.
Mas também sei que se não for agora, nunca vai ser. Ele vai-me perder, e eu vou-o perder, para sempre. Mas ele tem que entender que se ele não está preparado para assumir, também que não me proíba de viver a minha joventude, já que a dele já está a passar. Ele aproveitou a dele, agora que não me prenda, e não me deixe viver a minha se não quer assumir nada.

Todos vocês merecem alguém que não tenha vergonha de te amar e falar a todos os seus amigos de ti e de guardar as tuas selfies, sejam elas boas ou más para olhar quanto sente saudades tuas e perder o sono para falar contigo e que te diga o quanto te ama todo o tempo e eu espero mesmo que todos vocês um dia encontrem alguém porque todos vocês merecem ser tão amados.

16-02-2015     14:54